Tiempos

Sucede que hoy, un día para nada fuera de lo comun tiene que caer todo encima de mis hombros... aunque... cuando no ha pasado eso? me doy cuenta, no me interesa; me doy cuenta e intento de resolverlo pero fallo; me doy cuenta y lo asumo...

Tiempo atras rogaba por una fuerte distracción, que hiciera que mi alma se olvidara un ratito de sufrir..¿se podia lograr eso? y entonces algo llego... algunos llegaron... y poco a poco pusieron un paño frio para bajar aquel stres emocional.

Ya me mimetizaba con el viento... iba de aqui para alla haciendo algo, que podia o no ser especial, agradecido u odiado, pero algo... y la gente me decia: "wooww, estas a full eso es bueno" y yo solo sonreia y asentia sin saber bien a que se referian... no me importaba, no valia la pena comenzar a detallar lo que para mi podria significar eso. Y asi me mantuve...hasta que si no me daba cuenta de una manera... la vida me haria el favor de buscar otra que entendiese mejor.

Ya desde hace dias sabia que comenzaria todo a desplomarse poco a poco como el suspiro de una princesa... y aun asi yo me negaba a aceptarlo ¿cuanto tiempo más podia fingir no saber nada?

y comenzo todo...

andaba histerica de aqui para alla... juntando frustraciones ficticias, armando historias que no existirian y a las que podia darle una razon de ser... historias que con el tiempo y mucha intromision podia hacer sufrir a algunas personas...intentando creerme que no habia tiempo para pensar, que mi mente estaba cansada...pensando en mi, moviendome fuera de mi, intentando no saber nada de lo que me pasaba...

Hablaba en demasía y muy alto asi no se notaria en mi voz marca de inseguridad, no mantenia mi vista fija en ningun punto asi no se darian cuenta lo que mis ojos les quisieran contar, me movia mucho, asi mis hombros no se caerian hacia adelante mostrando debilidad y por sobre todo, siempre estaba acompañada, para creermelo y tener que actuar esplendidamente demostrando la simpatia que puedo aparentar... cuando en realidad no queria hablar, no queria ver, no queria escuchar, no me queria mover y lo unico que sentia era un gran nudo en mi garganta a punto de explotar.

Y bueno... dolores de espalda, cabeza, nervios, nervios y mas nervios... me llevaron al medico... y que sorpresa me encontre, con una consulta estilo psicologo... y lo mas importante es que, esa persona solo con verme entrar y unas pequeñas preguntas fisicas, supo lo que yo padecia...

me hizo un dibujo...dos circulos unidos en uno, tenia la palabra cuerpo... y en el otro alma... y me dijo: " yo te voy a mandar a hacer estudios completos... y todos te van a salir que estas sana, pero a pesar de todo, vas a seguir asi... podes ir a un psicologo y a un psiquiatra y vas a seguir con el mismo problema...porque...lo que te afecta no es nada fisico, es algo mucho mas profundo, vos tenes una herida en el alma, y eso solo vos sabes como poder curarla..."

obviamente uno ante algo asi queda perplejo... y venia de una situacionde tension y el intentaba que yo sacara algo de lo que me dolia, hasta que... las lagrimas comenzaron a brotar de mis ojos!! yo... estaba... llorandoo! y ahi lo confirmo todo...

Si no lo veia por mi misma, alguien vendria a mostrarmelo, sea quien sea... fuera cuando debia de ser... entonces como una pequeña pelicula que solo dura unos segundos... vi todo lo que habia vivido en esas semanas... la facultad, mis compinches de ahi, los mensajes que me dejaron amigos que se fueron, mis cansados padres, la gente que paso por al lado mio una vez y la que nunca me importo por que estaban alli... yo... estuve nerviosa, estuve aislada, estuve siempre a la defensiva en momentos que nunca deberia de haberme puesto asi...yo... no encajaba ahi, esa persona no era yo, o al menos el yo que creia ver...

deje que mi vista se dirigiera a donde quisiera, que mis hombros bajaran, que mi voz sea apagada, que mi expresion demuestre lo que quiera demostrar; permaneci en silencio, no escuche a nadie que no quiesiera y llore, para desahogar un poco las penas...

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Puede no ser muy agradable, pero a veces es necesario parar un poco y mirar alrededor y dentro nuestro...

A veces poner un ratito los pies sobre la Tierra, evita que despues, los sufrimientos se agraven...

Es necesario, saber cuando uno comienza a convertirse en lo que nunca quiso ser... porque en un descuido puede suceder...

Presto...

Lenta y dulce, con su falsa sonrisa...
acato todas sus etiquetas ¿y que tengo?

Recuerdos muy tristes de un lejano salvador

No deseo pasar las noches imaginando su regreso,

porque nunca va a pasar...

insistentes continuan las estrellas,

hasta que todo se nubla;

No es mi culpa , no veo nada... podria seguir

¿como es posible aparentar tanto tiempo?

yo llevo siglos queriendo salir...

Esta dicho, no me importa,

comenzaré un divertido juego

sera de escape y persecusión.

Lo dejaré librado todo al azar...

porque o sino seguire más décadas así

y llegará el momento en el que iré

donde las almas se niegan a renacer.

Si este amanecer me sirviese de promesa fiel

le diría que así como él, yo cambiaré mis días

para salir de todo esto...

renacer y encontrarme de nuevo con él.

15/04/09

Es fuego que arde intensamente

daga que toca el pecho y gira lastimandote profundamente

es quien no se va sin un buen duelo;

Es vacio que te hace sentir el infierno.

Ansiedad que ni el dios más poderoso la calma

es una droga, destructora de almas

suave y lento mientras envenena

Señor de las hipocrecias inciertas

Malabarista de sentimientos irremplazables

Enfermedad que no perdona ni perece...

Prefieron no escucharlo

aunque en mi mente grandes parlantes

declaran a los cuatro vientos que es cierto;

No soy ignorante, los ciclones se acercan

era una respuesta subjetiva al mal que venia,

un mal que el mundo no sabría...

Derrumbaría todos los vestigios de civilización sin que se enterasen...

maldita plaga intransigente,

me das la pistola y las victimas facilmente

Intolerante agonia,

que este sentimiento crezca y saque raíz,

cada vez más porfundo en mi alma.

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Parece amor? odio? pues ni es ninguno de los dos :P

pero deduzcanle lo que les parezca y comenten ;D

Pequeño Adiós...

Me rebanaba la mente pensando en mis vacaciones, en terminar esto que me cansa tanto, que me obliga a seguir algo que no me gusta para nada: un horario.
Y que, me encuentro luchando conmigo misma acerca de lo que serán estos últimos días de una etapa casi terminada, y aunque muchas veces pensé en decir perdida, no hay un rincón conciente e inconciente en mi alma locamente realista y fantasiosa, que me permita expresarme con esa palabra, carente de toda descripción de lo que fue este período de tiempo en verdad para mi…
Y yo que miraba el lapso de tiempo, miraba el camino y decía…a mi no, me falta demasiado, sinceramente característico de mi porque me preocupo poco por todo… cuando mi vista se nublo y no me dejo ver la sincera extensión que se encontraba frente a mi? Definitivamente fue en estos tiempos de inmensa felicidad; SI, FELICIDAD, quien me conoce bastante, sabe que no suelo utilizar esa palabra ante situaciones buenas o placenteras; “alegría” esa es mi expresión, saben bien, que tengo una medida muy critica para poder llegar a pronunciar esa palabra, y si la hago, realmente es porque no suelo pensar bien antes de hablar. También sabrán ellos, que soy impulsiva y no analizo casi nada antes de que salgan las palabras de mi boca. Pero estoy en perfectas condiciones de decir, que a pesar del dolor, de mi rotunda negación y mi medición altamente critica acerca de ese estado… YO FUI FELIZ! Y no dudo de esto…
Nunca pensé que todo esto me pasaría a mi, creía que mi vida era mas llana que una planicie…yo creí que no existiría algo que le pusiera alas y le den la posibilidad de volar, y si existía… cuando decidí correr ciertos riesgos, dejando mis miedos a un costado y llevando un alo de valentía en el pecho, cuando decidí utilizar la palabra si, en vez de mi gastado “no”, todo cambio. Cuando decidí hablar en vez de callarme, cuando decidí moverme en vez de simplemente esperar y quejarme. Hizo un giro rotundo, giro que con la fuerza que llevo, dejo algunos dolores marcados, pero más satisfacción que nada.
Perdí cosas, no lo dudo, pero gane tantas otras, y no me arrepiento de nada hecho. Aun recuerdo, como yo miraba los días pasar, cómodamente, despreocupadamente, aburrida y sin intención de moverme por algo, miraba callada y sufría.
Ahora estoy en el camino, hable demás y calle lo suficiente, me moví más de lo que habría hecho antes y tuve mas opciones por la cual detenerme. Per principalmente, descubrí que mi corazón podía albergar mas afecto de lo que esperaba…
Mientras yo aseguraba que siempre permanecería completamente sola (y aun lo tengo presente), hoy tengo más compañía, hoy tengo a personas, que sé, que por lo menos un minutos en mucho tiempo, se acordaran de mi. Definitivamente, no sola, aunque sienta lo contrario…
Y ahora, tan pronto…demasiado pronto… muchos dicen de que lo mas placentero es lo que mas rápido te deja ¿podría ser eso verdad?
Y solo puedo responderlo con otras preguntas… ¿Cómo me sentiré cada mañana cuando al llegar al lugar que voy a estudiar no encuentre a esas personas tan bonitas a las que quiero tanto?¿ cuando marque uno de los tantos números grabados en mi cabeza y cuando contesten no pueda hallar la voz de mi amigo/a?¿ cuando desee verlo, cualquier día, a cualquier hora?¿ cuando recuerde las largas horas que veía diariamente a ellos y que ahora ya no será así?
Bien, ahí esta mi respuesta…
Y otra vez, voy a volver a cruzar mi camino, lo estoy cambiando por otro, muy desconocido, muy desigual y misterioso, otra vez me sumerjo en las oscuras aguas del miedo, deseando sacar a flote la misma valentía de hace tres años…
Pero esta vez, no porque mi alma me pida a gritos ahogados que salga de un lugar desesperante y pasivo, sino porque es ahora, cuando el tiempo dice que debo hacerlo.
NO diré si porque la soledad recorra mi alma como la espesa niebla de las frías mañanas, ni porque mi ser implore conocer el mundo fuera de la burbuja en la que me encontraba, sino, porque es necesario, dolida por dejarlo, triste por tener que recordarlo, enojada porque no es eterno, pero feliz, porque sucedió y fui afortunada en vivirlo, día a día, alegre, triste, ansiosa y tranquila, agradeciendo por las cosas que viví, con las personas que compartí, por los tiempo que tanta variedad de emociones me trajeron, por la enseñanza de cada uno de los tiempo y por las maravillosas personas a las que llegue a querer con toda la fuerza de mi alma y que me aliviaron del dolor y la soledad anterior. Son estas las cosas, por las que comencé a estimar la vida, sin sacar de la bolsa el dolor, el sufrimiento, el cansancio y la bronca, pero con la gustosa sensación de sentir cada cosa, cada problema y superarlo, cada alegría y disfrutarlo, y luego estar satisfecha de cada situación y decir que SOY FELIZ, que si no estuviera viva, nunca hubiera experimentado nada de eso, y ese simple pensamiento, me aferra mas a este sendero.
2 semanas…2 semanas de despedida por 3 años de felicidad…
GRACIAS! 17/11/08

¿Basta sólo con una gran voluntad?

Definitivamente, una voluntad ferviente y decidida es fuente de tantos maravillosos milagros... todos tenemos voluntad, tenemos el entusiasmo y muchos se tiran del acantilado, sin soportes con la ciega confianza que con su ella basta... sera cierto?

Siempre maquinamos internamente miles de proyectos y su entusiasmo inicial no deja entrever ni una marca de duda, pero si la voluntad es todo lo que uno necesitaba, creo que no necesitaria la cantidada de vidas que digo necesitar para completarlos... ¿y donde yacerian entonces los grandes retos y desilusiones en esto que llamamos vida?

NO hay limites, quienes los instalamos somos nosotros, la voluntad, tanto como la libertad es sumamente e inimaginadamente ilimitada y extensa; ¿capaz de hacer la más grandes empresas realidad? esta en tela de duda, pero verdaderamente, muchas personas con poco y nada mas que con ella, han logrado grandes metas y otras, las mantiene arriba, esperanzados y perseverantes... a pesar de todo.

...mejor que esperar que las cosas caigan del cielo; más placentero y reconfortante que lamentarse y sufrir por no tener la seguridad de que se llegará a la meta; una gran excusa para moverse; y una bendición si evita, que en un futuro pienses "no he hecho nada en esta vida"...
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"[...]Y allí se encuentra la voluntad, que no fenece. ¿Quién conoce los misterios de la voluntad y su vigor? Pues Dios es una gran voluntad que penetra todas las cosas por la naturaleza de su atención. El hombre no se rinde a los ángeles, ni por entero a la muerte, salvo únicamente por la flaqueza de su débil voluntad.[...]"

-JOSETH GLANVILL-

Rapidamente

Es tremendo, cuando uno se voltea a ver todo lo que ha vivido y nota cuan rapido fue el paso del tiempo, nos aterra, nos intimida y nos paraliza; sencillamente es como si abriesemos los ojos una vez, mirasemos todo a nuestro alrededor y luego los cerraramos, hasta que despues de un largo tiempo, los abrieramos de nuevo y vieramos todo un mundo diferente, los grandes cambios producidos y que dan lugar a otros.
la vida es misteriosa, es rapida y no nos da explicación de nada. Un dia estamos todos juntos, al otro ya no ves a algunos; un dia puede ser el más feliz de todos, y al otro nuestro corazón puede ser atrapado por el dolor...ves a una persona sana y salva, en toda su plenitud, y al otro estas llorando por su ausencia...
En ciertas ocasiones podemos quejarnos ante esto, podemos llorar y echar la culpa a alguien, en otros no hay culpables, se estuvo en un momento y un lugar equivocado y no importan cuan joven y lleno de vitalidad sea...
El tiempo pasa tan velozmente para los que no hacemos nada por nosotros, que cuando uno se da cuenta, ya te sorprende mostrandote lo tarde que es; asi que aprovechen, cometan errores pero vivan, muevanse persigan sus ideales y si otros le tiran negativas y malas ondas, cierren sus oidos y sigan, que es mejor sufrir por haber intentado hacer algo, que sufrir y embroncarse con uno mismo por no haber al menos movido un dedo :)


De la brevedad de la vida

La mayor parte de los mortales, oh Paulino, se queja de la malignidad de la naturaleza, por habernos engendrado para un tiempo tan breve y porque este espacio de tiempo que se nos dio se escurre tan velozmente, tan rapidamente, de tal manera, que con excepcion de muy pocos, a los restantes los destitue de la vida cuando para ella hacen su aparejo. Y no es sólo la turba y el vulgo imprudente que gimen de estos qye creen un mal común; también este sentimiento ha provocado quejas de claros varones. De ahi viene aquella sentenciosa exclamación del príncipe de los médicos: La vida es breve; el arte largo. De ahí también aquella acusación indigna de un hombre sabio que a la Naturaleza hizo Aristoteles, en lid con ella, a saber: que sólo a los animales les otorgó vida con mano tan larga, que la prolongan por cinco o diez siglos, y al hombre en trueque, engendrado para tabtas y tan granes cosas, la circunscribió en término tan angosto. No es que tengamos poco tiempo, sino que perdemos mucho. Asaz larga es la vida y más que suficiente para consumar las más grandes empresas si se hiciera de ella un buen uso; pero cuandos e desperdicia en la disipación y en la negligencia; cuando a ninguna cosa buena se dedica, al empuje de la última hora inevitable sentimos que se nos ha ido aquella vida que no reparamos siquiera que anduviese. Y es así: no recibimos una vida corta, sino que nosostros la acortamos; ni somos de ella indigentes, sino manirrotos. Así como las riquezas, aun copiosas y regias, si vinieran a poder de un mal dueño, en un momento se disipan; pero confiadas a un buen administrador, aun que módicas, se acrecientan con su mismo uso.así también nuestra vida esharto espaciosa para quien la dispone buenamente.

Lucio Anneo Séneca ( 4 a.C- 65 d.C)
en De la brevedad de la vida 9ª ed., Buenos Aires, Aguilar, 1977